1月
09
今天看到這則新聞，一早心情就好不起來了。
一位“慈父”因為四歲女兒哭鬧不停，一時情緒失控，竟然失手打死親生女兒，釀成終生悲劇。
記得我還是單身的時候，朋友問起以後會不會打小孩，那時的我對於教養孩子完全沒有概念，只覺得孩子不乖當然要教訓，管教孩子是父母的責任啊，我自己也是這樣被“教訓”長大的，現在還不是活得好好的。
真的當了媽媽以後，開始閱讀教養相關書籍資訊，才知道體罰對孩子的心理有多麼不健康的影響。體罰只會讓孩子因為恐懼而不犯錯，並非真正了解錯誤本身而改正。孩子不但不明白錯誤到底在那裡，還會因此害怕父母甚至怨恨父母。下次再犯錯的時候，也不會勇於承認，為了避免受罰，還會說謊推卸責任，而且還可能學會用暴力解決問題.... 這麼多負面的影響，體罰在表面上看來也許有效，但實在不是管教孩子的良策。
有一次在路上我看見一個漢草壯碩的爸爸對著大約五歲的兒子大聲吼叫“小心老子揍你！”，小孩畏縮的身影非常讓人心疼。我不知道那個爸爸生氣的原因，也了解小孩的行為有時候真是令人抓狂，但是請大家想像一個身材比你大三四倍的巨人對你憤怒咆哮、拳腳相向是一件多麼嚇人的事！更別提這個人是你的至親父母，應該是這個世界上最愛你最保護你的人，居然也可以反過來這樣兇惡地無情地對你做出言語的威脅和肢體的傷害，這是件多麼令人不安和害怕的事。
體罰不是教育，是傷害。各位爸爸媽媽，也許你和我一樣，也是被打大的小孩，一定也還記得心裡那種不服氣又無力反抗的絕望感覺，心裡叛逆地想著我八成是撿來的，總有一天等我長大就要走得遠遠的永遠不要回來..... 請不要把這種不安全和怨恨的感覺烙印在你親愛的孩子身上，父母能給孩子最好的愛，不是買華服玩具，不是上貴族名校，而是給他們身體上和心理上一個安全無憂的成長環境。無論他長得高矮胖瘦，考試考幾分，能不能達到世俗所謂成功的標準，都會始終如一地愛他，沒有任何附帶條件。
當孩子無理取鬧的時候，也許他要的只是你的注意和關愛，抱抱他、聽聽他說話、陪他玩個十分鐘都比打罵來的好多了（也有效多了）。孩子會重覆地試探大人的極限，並不是他們故意要一再搗蛋惹你生氣，只是他們在長大的過程裡必須透過這樣不斷的試探來確定界限範圍到底在那裡，這是很正常的。大人必須穩定的持續的教導他們，如果今天說不行，明天說可以；媽媽說不行，阿嬤又說可以.... 這樣的反覆會造成孩子的困惑和不安，他們會繼續試探，直到界限清楚為止。試想如果你的上司常常朝令夕改舉棋不定，你也會無所適從不知所措，不是嗎？這是一樣的道理。
所以不管你的教育方針是什麼，持續穩定是成功的先決條件。而體罰，這種傷害孩子又破壞感情的事，為什麼還要做呢？
馬麻後記：
我處罰金小子的方法是罰站。當他犯錯的時候我會先告訴他錯在那裡，請他停止，如果還是不聽，就到客廳的角落罰站（罰站的時間專家建議一歲一分鐘，兩歲兩分鐘，以此類推，地點最好選個沒有玩具的安全角落，不要把他關在一個密閉的房間裡以免造成恐懼）。時間差不多了，就過去再向他解釋一遍為什麼受處罰，問他懂不懂，然後要求他道歉。願意道歉以後就給他一個緊緊的擁抱，說馬麻很愛你，但是你不對，下次不可以這樣。
還有， 我覺得安慰和處罰的最好是同一個人。也就是說媽媽罰站就要媽媽去解除罰站，不要媽媽罰，然後爸爸去安慰，這樣小孩會覺得父母的管教標準不一致。
如果小孩在公共場合哭鬧，更是不要當著群眾管教打罵孩子，這樣只會讓他哭鬧得更大聲，場面更難堪而已。我會把金小子帶到沒人的地方，了解他哭鬧的原因，假使真是無理取鬧又說不聽，就告訴他我們出來玩應該是開心的，如果不乖我們就馬上回家（要說到做到）。馬麻讓你自己選，你要乖乖的留下來玩，還是要回家？
處罰的用意是讓孩子知道這是不對不允許的，要他知錯改正，而不是令他害怕所以不敢再犯。我認為很重要的是要讓孩子感覺到“被尊重”，把拔馬麻參考一下嘍。